Все чаще я плачу по вечерам за закрытой дверью. Домашние не знают о моем душевном состоянии. Не хочу их вмешивать. Не хочу слушать, что это все глупости и прочее. Особенно как-то больно режет фраза: "Все,что происходит, происходит к лучшему". Хз. Я не уверена. Мы сами фэйлимся и не обязательно, что все потом наладиться. После того,как мне буквально воткнули нож в грудь без каких-либо объяснений, я слишком часто чувствую вкус дикого одиночества. Хочется прильнуть к людям, но не к кому. Раньше, при первых подобных позывах я рвалась к кому-нибудь, хотя бы по средствам сообщения. Сейчас я не пишу никому и все забыли обо мне. Единственный человек, который со мной поддерживал связь, сейчас тоже перестал мне писать. Мб, он занят..но скорее всего банально вновь переживает мою холодность по отношению к нему. Роза от него стоит уже почти неделю. Хватается за жизнь,бедное растение. Засыхаем вместе. Слушать грустные треки и чувствовать себя убожеством - тренд последнего времени. Единственные часы,когда я чувствую себя более менее, это часы проведенные в академии. Но и тут мы с Наташей начинаем ссориться по пустякам слишком часто. Порой, мне даже нравится чувствовать себя брошенной, разбитой и ненужной. как объяснить. Бывает чувствуешь себя самым несчастным, на секунду даже упиваешься грустью и одиночеством, но это не долго, потому что жалеть тебя не кому. У меня был грешок в свое время..Я рассказывала о своих проблемах и ждала,чтобы меня хоть немного пожалели. Мне это нужно было. Сейчас я сижу и думаю, что никому этого не надо. Даже мне не нужно. Я искренне продолжаю любить тех людей, которые со мной не общаются. Я люблю их, я скучаю по ним. Я научилась жить без двух близких друзей, которые, наверное, устали от меня, но мне их не хватает. Я вспоминаю о них, прокручиваю в голове моменты,которые казались мне счастливыми в их обществе и понимаю, что зря. Единственное, что меня радует - маленький пробничек парфюмированной воды,которую я себе заказала. вкусно.