четверг, 11 октября 2012
Все чаще я плачу по вечерам за закрытой дверью. Домашние не знают о моем душевном состоянии. Не хочу их вмешивать. Не хочу слушать, что это все глупости и прочее. Особенно как-то больно режет фраза: "Все,что происходит, происходит к лучшему". Хз. Я не уверена. Мы сами фэйлимся и не обязательно, что все потом наладиться. После того,как мне буквально воткнули нож в грудь без каких-либо объяснений, я слишком часто чувствую вкус дикого одиночества. Хочется прильнуть к людям, но не к кому. Раньше, при первых подобных позывах я рвалась к кому-нибудь, хотя бы по средствам сообщения. Сейчас я не пишу никому и все забыли обо мне. Единственный человек, который со мной поддерживал связь, сейчас тоже перестал мне писать. Мб, он занят..но скорее всего банально вновь переживает мою холодность по отношению к нему. Роза от него стоит уже почти неделю. Хватается за жизнь,бедное растение. Засыхаем вместе. Слушать грустные треки и чувствовать себя убожеством - тренд последнего времени. Единственные часы,когда я чувствую себя более менее, это часы проведенные в академии. Но и тут мы с Наташей начинаем ссориться по пустякам слишком часто. Порой, мне даже нравится чувствовать себя брошенной, разбитой и ненужной. как объяснить. Бывает чувствуешь себя самым несчастным, на секунду даже упиваешься грустью и одиночеством, но это не долго, потому что жалеть тебя не кому. У меня был грешок в свое время..Я рассказывала о своих проблемах и ждала,чтобы меня хоть немного пожалели. Мне это нужно было. Сейчас я сижу и думаю, что никому этого не надо. Даже мне не нужно. Я искренне продолжаю любить тех людей, которые со мной не общаются. Я люблю их, я скучаю по ним. Я научилась жить без двух близких друзей, которые, наверное, устали от меня, но мне их не хватает. Я вспоминаю о них, прокручиваю в голове моменты,которые казались мне счастливыми в их обществе и понимаю, что зря. Единственное, что меня радует - маленький пробничек парфюмированной воды,которую я себе заказала. вкусно.
понедельник, 23 июля 2012
Дерьмо, дерьмо и ещё раз дерьмо. Почему-то каждый раз, когда я вдыхаю полной грудью свободу и надежду на прекрасное лето, в итоге я получаю дикое не спокойствие, переживания и чувство одиночества? Риторический вопрос, наверное. Я чувствую, что компания, в которой я чувствовала себя своей и которую любила, стремительно распадается..ускользает от меня. Я чувствую себя настолько беспомощной и нуждающейся в человеке, который просто обнимет меня и скажет, что будет рядом всегда. Рядом со мной, только со мной. Я не говорю о молодом человеке и отношениях..мне просто нужно тепло. Я мечусь от одних к другим, но все бесполезно. У всех есть кто-то ближе и дороже меня. У меня есть замечательные друзья, но нет того, кто..блядь, да ну нахуй. Хуйня все это. Невозможно любить нескольких одновременно и привязать человека к себе. (нет связи ни с чем из вышесказанного) Вот и все. Очень тоскливо так-то. Буду держать кулачки и верить, что все наладится. Смазала концовку, согласна.
суббота, 23 июня 2012
Как же невероятно отвратно себя чувствуешь, когда твой дру, с которым ты 5 лет неразлейвода, признается тебе в чувствах, а ты ничего не можешь ответить. Просто НИЧЕГО. Он близкий и дорогой для тебя человек, но лишь друг. Ещё хуже каждый раз отказывать, сводить на нет, на шутку всё это и пытаться общаться дальше как было. Но ты же чувствуешь, что все не то, все не так. Груз вины и т.п. Слезы наворачиваются и все тут. Что делать? Как быть? Совершенно не хочется переставать общаться. Прозвучала фраз: "сделай так чтобы ты перестала мне нравиться". И как это сделать... Ну, ё моё. Когда-нибудь на моей улице будет праздник? Слишком много вопросов без ответа.
суббота, 09 июня 2012
Сегодня я размышляла о мазохизме над собой, над различными масками, улыбками и прочей дребеденью. Ника говорит, что не понимает, как я могу себя мучить, находясь рядом с людьми, которые мне СОВСЕМ не безразличны, но послали меня далеко во вселенскую задницу, и вести себя будто ничего не происходит, улыбаясь при этом. Это довольно просто. Улыбаешься, шутишь и просто сдерживаешь бушующий океан внутри себя. Главное не сорваться. Забавно, но мне удается вести себя почти идеально, не давая повода заподозрить неладное. Спросите зачем я так поступаю и что мне дает эта хрень? Ну, для меня проще мучить себя, чем ещё раз развалить компанию. Со мной уже такое происходило. В тот раз я не была виновником, но итогом всего этого на сегодняшний день стало то, что компании,которую я обожала всем сердцем, больше нет и с лучшей подругой мы даже, как я поняла, не здороваемся. Отлично же. Если так подумать, то в последнее время, пока мы общались, я испытывала лишь дискомфорт и злость. Мы постоянно ругались. в какой-то момент мы просто выбрали разные пути что ли. Мы настолько изменились, что не могли переносить такой большой разницы между нами. Сейчас я вспоминаю её, и становится немного грустно, но что поделать. А, так вернемся к развалу компании. Если я начну психовать, грубить, срываться, то мы перестанем видеться, а это значит, что и собираться вчетвером мы не будем, а это для меня куда хуже и больнее, чем свои собственные пиздострадания. Непонятно, что я хотела этим сказать. Наверное, напомнить самой себе как мне хреново все ещё. Стремно смотреть в глаза человеку и .. а, ну его лесом. Дурак, он и есть дурак. Единственное, что меня обижает и радует одновременно - это то, что мы не поговорили о том, что произошло. Просто без слов начали оба вести себя как было раньше, будто это был своего рода(не знаю, надо выделять или нет это запятыми..) эксперимент. С одной стороны это замечательно и удобно, потому что не надо было бы переживать неловкие моменты, слезы, может, и прочие атрибуты выяснения отношений. Правда, с другой стороны, мне, наверное, этого и не хватало, чтобы успокоиться и разложить все по полочкам. Ну, вот, этим я занимаюсь вместо того, чтобы учить экзамен.
воскресенье, 03 июня 2012
"Если ты знаешь, что человек никогда не будет твоим, то любить его можно бесконечно долго. Это легко.”
четверг, 10 мая 2012
Три дня на валерианке. Пропал, удали из всех мест. Затих. Истерики, сердце не успокаивается уже 4 день. Увиделись. Сказал, что ему надо подумать. Я ему очень нравлюсь по характеру и внешне, но из-за того, что какие-то депрессняки его давят, он должен подумать стоит ли начинать серьезные отношения. Приехали. Показали конфетку и отобрали. Простите за пиздастрадания, но мне нужно чем-то заниматься. Хоть просто текст набивать. Я не плакала. Это странно. Наверное, бывают такие переживания, от которых ты цепенеешь и ничего не можешь выдавить из себя. Мне стыдно за свои реакции. Гуляем вчетвером, как раньше. Друзья. Но вы можете представить, что творится во мне? Я уже давно положила глаз на остатки ред лейбла, но пока я держусь. Пролила зеленую воду от гуаши на белый ковер. Наверное, лузер - это судьба. Я похожа на труп. Привет.
пятница, 04 мая 2012
Как собачка сидишь и ждешь, когда тебе кинут хоть какие-нибудь признаки жизни. Пропал на 7 часов, ничего не сказал? ПРИВЫКАЙ. Так часто происходит. Обещали тебе что-то? Поверила. А нехер было в общем-то. Я люблю накручивать, у меня совершенно нет терпения, я не знаю границ и испытываю судьбу, но я люблю всем сердцем дорогих мне людей. Да, я буду унижаться, чтобы выяснить хорошо все или нет. Я могу грустить и психовать. Короче, вести себя будто домашнее животное. Дико обидно. Скорее всего, сейчас я опять накрутила лишнего в своем мозгу, но, когда у тебя свободный день и тебе обещали, что сегодня будет то, чего ты так хочешь и получаешь так редко, но этого не предвидится, потому что уже почти 9 вечера, как-то опускаются руки. Я боюсь звонить и уточнять, потому что СТРАШНО, что я покажусь надоедливой. Я дико боюсь, что опять переусердствую и просто надоем. Стремно, когда не получая чего-то, каких-то малочисленных намеков и действий, ты теряешься где-то в плохих мыслях и у тебя сразу начинают лезть комплексы и чувство ненужности. ЭТОЙ ГРЕБАНОЙ НЕНУЖНОСТИ. Я сейчас себя затыкаю, успокаиваю, но мне очень грустно. Когда не понимаешь, что у человека в голове, то сам сочиняешь сказки. Мне неуютно сидеть на стуле и печатать этот высер душонки. С лоджии тянет холодом и начинает болеть голова.( Я не знаю, что надо сделать, чтобы успокоиться. Просто после некоторых события я так боюсь потерять то, что нашла. Этот страх достигает апогея. Сколько бы мне не говорили, что бояться нечего, я прям таки дрожу. Не умею я относиться к вещам похуистично. Я не умею ждать.
воскресенье, 01 апреля 2012
Что делать, когда ты не можешь выкинуть человека из сердца? Допустим, что ты влюблен, но не знаешь об этом человеке почти ничего. Ты ждал "тысячу" лет встречи с ним, она произошла, а потом произошло что-то такое, чего ты не помнишь или стер из своей памяти, но это кардинально поменяло все. Забылось, вроде, влюбилось в кого-то другого. А потом, внезапно, сидя перед экраном компьютера, ты начинаешь спрашивать не мозг, а свое сердце. Неважно как звучит вопрос, но ты понимаешь, что никуда эта загадочная личность не ушла. Вообще, все это сопли, конечно, но просто надо что-то написать, а то, учитывая какая музыка сейчас играет фоном, я просто разрыдаюсь тут. Я знаю, что мне много раз говорено, что забей, что не то, не тебе, не твое, вся херня. Ну, извинитепжлста. Я бы хотела понимать это, хотя, чего это я, я же понимаю, но просто..блин.да что за хреееень. Ну правда, невыносиииииииииииииииимо. Не могу я уже. я помню до сих пор все мгновения общения. А, черт, женщина, завались уже. Выглядишь, как кусок ДЕРЬМА. И плакать запрещаю тебе. Мари, блядь, ты же взрослый человек. ВЗРОСЛЫЙ. Ребенок по сути, если честно. Интересно, если это странное чувство продолжается довольно долго без общения и вообще какого-либо контакта, то как это можно назвать? Любовью я это не называю. Это долбоебизм, да простит меня тот, кто это читает. Это просто высер души, который необходим иногда, когда не знаешь кому об этом сказать, потому что всех достал и знаешь, что тебе ответят на это. Извини, душа.
четверг, 29 марта 2012
Это "с днем рождения, мур :*" очень больно бьет по сердцу.(
воскресенье, 18 марта 2012
Не знаю, стоит ли превращать иногда дневник в твиттерское отродье, но мне внезапно подумалось о том, что я не люблю казаться высокой. Меня это смущает. Мне всегда хочется казаться меньше, чтобы чувствовать себя более беззащитной что ли. Хочется ощущать, что тебя нужно защитить, что тебя проще поднять, если ты в мужской компании.
Весна - пора любви. Ну, да, конечно. Скажем так, ложьпиздешьипровокация. Хотя, логичнее думать, что я так говорю от отсутствия любящего объекта рядом. Именно любящего, потому что во мне химических реакция, называемых влюбленностью, хоть отбавляй. В этом посте мне приспичило разобрать одну свою черту, которую я считаю отвратительнейшей с точки зрения душевного спокойствия. Я влюбляюсь мгновенно. Чуть ли не с первого взгляда. Происходит это очень быстро. Самое отвратительное в том, что я могу влюбиться в двух одновременно. Так ведь не должно быть? Не полюбить, а именно влюбиться. Я считаю, что это как-то по-идиотски. "За двумя зайцами погонишься.." окончание этой пословицы знает любая тля на свете. Уже пару раз я убеждалась в её правоте. Довольно смешным фактом я считаю то, что за последние 2 года у меня не было единственного "возлюбленного". Их всегда два. Сколько бы мы с Егором не смеялись над этим фактом и не разбирались в первопричинах этого мудачизма, ничего не изменилось. Хорошо бы, если бы эти влюбленности бесследно уходили из моего сердца, так нет же. Они заседают где-то в глубине и, простите за выражение, срут огромными кучами, тем самым напоминая о себе. Мне снятся сны с ними, я вижу их в академии. Звучит, будто меня преследуют призраки. Меня всегда мучает неопределенность и я пытаюсь выяснить все как можно раньше. Понять серьезность намерений или ещё чего, но в большинстве случаев это выглядит как напористость, которой я отпугиваю все и вся. Недавно я снова начала влюбляться. Да сгорю же я в раю за это. Меня внутри разрывает от двух чувств к двум людям, а тут ещё и третий? Что, простите? ЧТО? Опомнись, ты, глупая женщина! Если так подумать, то ты вообще занимаешься хренью. Таким макаром ты и не полюбишь никого, если в одну секунду ты можешь влюбиться в левого мудака. "Мудрые" люди бы мне сейчас заявили, что я ещё не нашла того самого. Да не важно это. Для меня это проблема. Эти влюбленности накапливаются в душе и просто становится невыносимо, потому что они нереальны и не имеют продолжения, которое ты уже себе напридумывала. Пост отвратителен, перечитываю и понимаю, что ему тут не место. Я не могу выразить всей проблемы, которая кроется за этими сопливыми предложениями. Кстати, меня уже начинает бесить,что ванильность и сопливость все ненавидят. Это стало модным. Ой, все, я в расстройстве. Пойду натяну подрамник.
среда, 14 марта 2012
Сложно сказать что, но что-то сделало меня намного злее, чем я была год назад. Возможно, во всем виновата моя сумасшедшая и придурковатая учеба. Возможно, что виновата музыка, которую я слушаю и те образы, которые возникают у меня в голове. Не стану греха таить, но представляются мне почти всегда сцены какого-либо насилия. Я выступаю в роли "супер-героя", который в потоке беспорядочных действий и мыслей, сначала является жертвой, но далее обретает неведомую силу, сноровку и подозрительные знания в различных аспектах преступной деятельности, чтобы спасти своих друзей. Если говорить короче и точнее, то я становлюсь невообразимо крутой и получаю от этого огромное удовольствие, не смотря на то, что превращаю свой мозг чуть ли не в кровавое месиво. Единственное, что меня волнует - это вкушение этой воображаемой крутости, которая, как ни странно, поднимает мне настроение. Почему мне не кажется странным или даже больным тот факт, что я запросто могу убить человека у себя в голове? Почему это воспринимается моим мозгом как игра? Мне кажется, что ответ кроется в том, что с довольно ранних лет я начала любить и часто смотреть фильмы ужасов. Мне никто не запрещал этого. Почему? Это другой вопрос, на который у меня нет ответа. Иногда мне кажется, что зря я каждый раз подпитываю себя новыми порциями ужаса и кровопролития. Конечно, я не могу представить себя за просмотром драм. Тем все и объясняется. К чему все это ведет? Ах, да. Я стала не просто жестокой, я отдалилась от семьи. Закрывая дверь своей комнаты, я отгораживаюсь полностью от всего. Когда у меня есть хорошие новости, которые заставят маму гордиться мной, я хочу их рассказать ровно до того момента, когда переступлю порог дома. Что переключается у меня внутри в этот момент - непонятно. Я сразу замыкаюсь, резко отвечаю и бегу со странной улыбкой в свою комнату. Когда я разучилась разговаривать с родными? В большинстве случаев, когда ко мне в комнату кто-то заходит, я чувствую резкую неприязнь. Будто моя комната настолько священна, что её оскверняют. Мне от этого становится противно, но понимаю я это только тогда, когда кто-то, не получивший от меня ответного тепла, уже уходит и печально затворяет дверь. Я остаюсь наедине со своей неловкостью и угрызениями совести. Я понимаю абсолютно все. Я понимаю какие глупости совершаю, делая так, но почему это понимание не помогает мне избавится от добровольного затворничества? Почему, совершая одну и туже глупость изо дня в день, я не способна научиться себя контролировать? Пожалуй, слишком много вопросов. Что-то подсказывает мне, что многие ответили мне, что я всего лишь строю из себя особенное существо и мне просто так удобнее показать насколько ненавистен мне этот мир. Или другой вариант. Например, что мне просто лень что-то менять и стараться исправить, что я всего лишь жалуюсь, чтобы меня пожалели. О да, это я умею, это я могу. Это мой грешок, который успели уличить почти все мои близкие друзья. Правда, я не готова со стопроцентной уверенностью сказать, что в изменении моего поведения виновата именно эта черта. Мне казалось, что выстраивая свои мысли в слова и дальше в предложения, я смогу, перечитав, найти смысл в сказанном и разобрать все по полочкам, но не вышло. Все это до сих пор лежит в куче, будто хлам только что вытряхнули из мешка.
вторник, 13 марта 2012
Казалось бы, выражать свои мысли не так уж и сложно, верно? Не тут-то было. В какой-то момент бесконечных записей с одной красивой, но молчаливой картинкой, становится слишком много, и они отодвигают твои мысли куда-то на задний план. Объяснение этому очень простое. В голове начертана схема: Увидел достойную вещь - поделись ею. И все, вроде бы, ничего, но это входит в привычку. Постоянных читателей становится больше. Посты с картинками растут в геометрической прогрессии, но именно ТЕБЯ становится слишком мало. Комментарии к картинкам пишутся редко, что справедливо. Не сильно-то и важны восторженные комментарии, несущие примитивный смысл. Хочется общения. Оно есть, но с парой людей. Казалось бы, что ещё нужно? Разве тебе нужно всеобщее внимание, обожание и треп на 100 комментов? Конечно нет, но просто твой дневник становится каким-то дневником Шредингера. Он, вроде бы, одновременно полон жизни, эмоций и одновременно мертв, как пустыня. Изредка пишутся в порыве чувств большие посты, но они смотрятся пустыми. Никому особо не интересно твое нытье по поводу того, что ты по всему городу мечешься в поисках цветных ручек. Кто-нибудь возразит, что дневник для этого и нужен, чтобы можно было выливать абсолютно все. Я соглашусь с этим, но мне просто непривычно видеть среди постов с музыкой и картинками много букв. Сейчас, кстати, многие пропускают посты, в которых написано больше, чем 5 предложений. Людям, наверное, стало лень читать. Хотя, вероятнее всего, я сужу по себе. Иногда листаешь ленту избранного, созерцаешь, опять же, эти чертовы картинки и ищешь новой музыки, и тебе случайно попадается большой и красивый пост. Красивый в том плане, что он грамотен и, возможно, интересен, но ты его пролистываешь! А все почему? Потому что ты торопишься неизвестно куда. Ты знаешь, что никуда тебе бежать не надо, но ты не можешь остановить колесико, которое останавливается лишь на графических изображениях. Хочется расписать это более доступно, потому что, мне кажется, что полностью это понятно лишь мне, ведь я пишу этот пост, пытаясь выплеснуть несвязные образы мозга, но не стоит. Для меня печатать стало "влом". И не стоит начинать вновь учиться формулировать свои мысли с огромнейших записей, потому что мне уже начинает надоедать стучать по клавиатуре. На этом и ограничимся, даже, если это не логичный конец поста.
Научиться формулировать свои мысли - первостепенное назначение этого дневника. Да прибудет с нами сила.