Сложно сказать что, но что-то сделало меня намного злее, чем я была год назад. Возможно, во всем виновата моя сумасшедшая и придурковатая учеба. Возможно, что виновата музыка, которую я слушаю и те образы, которые возникают у меня в голове. Не стану греха таить, но представляются мне почти всегда сцены какого-либо насилия. Я выступаю в роли "супер-героя", который в потоке беспорядочных действий и мыслей, сначала является жертвой, но далее обретает неведомую силу, сноровку и подозрительные знания в различных аспектах преступной деятельности, чтобы спасти своих друзей. Если говорить короче и точнее, то я становлюсь невообразимо крутой и получаю от этого огромное удовольствие, не смотря на то, что превращаю свой мозг чуть ли не в кровавое месиво. Единственное, что меня волнует - это вкушение этой воображаемой крутости, которая, как ни странно, поднимает мне настроение. Почему мне не кажется странным или даже больным тот факт, что я запросто могу убить человека у себя в голове? Почему это воспринимается моим мозгом как игра? Мне кажется, что ответ кроется в том, что с довольно ранних лет я начала любить и часто смотреть фильмы ужасов. Мне никто не запрещал этого. Почему? Это другой вопрос, на который у меня нет ответа. Иногда мне кажется, что зря я каждый раз подпитываю себя новыми порциями ужаса и кровопролития. Конечно, я не могу представить себя за просмотром драм. Тем все и объясняется. К чему все это ведет? Ах, да. Я стала не просто жестокой, я отдалилась от семьи. Закрывая дверь своей комнаты, я отгораживаюсь полностью от всего. Когда у меня есть хорошие новости, которые заставят маму гордиться мной, я хочу их рассказать ровно до того момента, когда переступлю порог дома. Что переключается у меня внутри в этот момент - непонятно. Я сразу замыкаюсь, резко отвечаю и бегу со странной улыбкой в свою комнату. Когда я разучилась разговаривать с родными? В большинстве случаев, когда ко мне в комнату кто-то заходит, я чувствую резкую неприязнь. Будто моя комната настолько священна, что её оскверняют. Мне от этого становится противно, но понимаю я это только тогда, когда кто-то, не получивший от меня ответного тепла, уже уходит и печально затворяет дверь. Я остаюсь наедине со своей неловкостью и угрызениями совести. Я понимаю абсолютно все. Я понимаю какие глупости совершаю, делая так, но почему это понимание не помогает мне избавится от добровольного затворничества? Почему, совершая одну и туже глупость изо дня в день, я не способна научиться себя контролировать? Пожалуй, слишком много вопросов. Что-то подсказывает мне, что многие ответили мне, что я всего лишь строю из себя особенное существо и мне просто так удобнее показать насколько ненавистен мне этот мир. Или другой вариант. Например, что мне просто лень что-то менять и стараться исправить, что я всего лишь жалуюсь, чтобы меня пожалели. О да, это я умею, это я могу. Это мой грешок, который успели уличить почти все мои близкие друзья. Правда, я не готова со стопроцентной уверенностью сказать, что в изменении моего поведения виновата именно эта черта. Мне казалось, что выстраивая свои мысли в слова и дальше в предложения, я смогу, перечитав, найти смысл в сказанном и разобрать все по полочкам, но не вышло. Все это до сих пор лежит в куче, будто хлам только что вытряхнули из мешка.
Комментарии
-
-
14.03.2012 в 23:20не переживай, хлам-то вытряхнули,это верно, но как бы ты разобрала все это дерьмо, не вытащив его из мешка? все придет со временем
и да, я не знала, совсем не знала о таком положении вещей. ты никогда такого не рассказывала, а если и рассказывала, то не очень подробно
-
-
15.03.2012 в 17:32я очень сильно отвыкла от того, чтобы рассказывать такие вещи о себе. хотя, не помню, чтобы я их вообще толком пыталась передать. это сложно и, мне кажется, мало кому нужно
-
-
15.03.2012 в 19:14а я просто благодарный читатель/слушатель) мне интересно, и я готова помочь
-
-
16.03.2012 в 08:18